![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Про детские страхи
В детстве я был такого склада, что меня хлебом не корми, расскажи страшную историю. Говоришь, что не знаешь никаких историй? А, ну все понятно, тогда все равно расскажи.
Вообще, травили байки все кому не лень. И я безоговорочно во все это верил. Ну и боялся, а как же без этого? И попутно собирал эти истории и пересказывал их потом тем же людям, которые делали вид, что им интересно меня слушать.
Ну так вот, ща расскажу ваще какие-нить из этих историй. Вот, например, моя сестра любила немного видоизменять какие-нибудь фильмы, просмотренные на досуге и пересказывать их на страшный манер. Тоже касалось и классических произведений. Я вот очень хорошо запомнил одну ее историю.
Значит, примерно с ее слов: Жил-был баскетболист (в этом моменте я, помнится, сразу спросил: "Негр?", - она кивнула). Так вот, жил да был длинный чернокожий баскетболист. Он играл в баскетбол лучше всех в своем городе. И как-то раз решил его тренер провести чемпионат. Но было такое условие, что всякие там кольца и цепочки игроки обязаны были с себя снять. Неизвестно почему так решил тренер, но его слово - закон. И вот наступил день матча. Чернокожий баскетболист уже приближался к площадке, как вдруг вспомнил, что забыл снять с себя обручальное кольцо. Домой возвращаться он не мог, тогда бы он не успел к началу. Карманов в шортах у него не было. А игрокам из своей команды отдать кольцо он не мог, боялся, что это разозлит тренера. Тогда он увидел статую. Она грозно смотрела куда-то прямо и держала указательный палец вверх. В этот момент наш герой и решил надеть свое кольцо на палец этой статуи. Так он и сделал.
Матч прошел успешно, команда баскетболиста выиграла игру, пришло время расходиться. И вот, подходит баскетболист к статуе, смотрит, а руку она в кулак держит. Притом, что кольцо по-прежнему у нее на пальце. Пытался он разогнуть ее кулак, пытался, да не вышло ничего. Все-таки камень, а не хухры-мухры. Приходит он домой грустный. Жена спрашивает, в чем дело? Ну, он ей все рассказывает, а она говорит, не печалься, возьми молоток отбойный и утром отколи ладонь статуе. Баскетболист обрадовался смекалке жены и решил так и поступить. Но не тут-то было! Раздался стук в дверь. Баскетболист аккуратно ее приоткрыл и обомлел. На пороге стояла та самая статуя. Она протянула ему кольцо и загробным голосом произнесла: "Вы сегодня отлично сыграли. Позволь мне пожать тебе руку". Ничего не подозревающий чернокожий баскетболист протянул руку статуе. Та сжала его руку настолько сильно, что он умер. Намертво.
Такая вот история. Узнали Пушкина? Ну Каменный гость? Нет штоле? Ну вы даете!
На даче меня почему-то любили пугать фашистами и танками. Иногда кто-нить резко выбегал из-за угла и говорил, мол, спасайтесь, там танки едут! И мы все убегали. Потом мне говорили, мол, иди аккуратно посмотри, уехали танки или нет. Я шол и смотрел, есесна никаких танков не было. Да и не особо я им верил. Я бы скорее поверил, если б мне сказали, что там Фредди Крюгер, а то напридумывали танков каких-то.
Еще как-то в наш засранный пруд попытались запустить благородную рыбу. Запустили сомов. Сомы, естественно, сразу сдохли. только вот мои друзья стали говорить, что один выжил. И вырос до таких размеров, что с трудом в пруд помещается. Рыбу он всю уже сожрал, теперь по ночам жрет тех, кто слишком близко к пруду подойдет. И вот так иной раз вечером вдоль пруда идем и кто-нить из хитрожопых друзей возьмет, да и незаметно камушек в пруд кинет. А потом классика: "ААА! Вы видили??? Вы слышали??? ЭТО СОМ! Я его ща сам видил! БИЖЫЫЫЫЫМ!"
Када я стал подрастать, то автоматом из сцыкливого до страшных историй рибенка мутировал в матерого рассказчика вышеупомянутых.
Тока я не изверг какой-то и сцаца от своих историй детям не позволял. Следил за реакцией слушателя, если видил, что слушатель сча расплачеца или типа того, то мои истории заканчивались благополучно. Классической концовкой была примерно такая. Вот, например такая исторея.
Маленького мальчика родители послали за хлебом в магазин. И когда он уже ушел, они услышали, как по радио передали, что из тюрьмы сбежал опасный маньяк-убийца-подрывник. Он ходит и взрывает магазины. Родители очень испугались за своего ребенка, но останавливать его было уже поздно, ведь он уже ушел. А по дороге он еще и встретил всех своих друзей. Они зашли в магазин, где было много народу. И вдруг маньяк-убийца-подрывник увидел магазин и решил его взорвать. Он взял самую мощную бомбу и кинул ее внутрь. (Тут замечаю, что слушатель не то заплачет, не то обосреца) К счастью, это был не тот магазин, где был мальчик с друзьями. Это был старый и заброшенный магазин, который и так собирались снести. Канетс.
Еще классика моих историй такого рода.
Как-то мальчик шел ночью в грозу домой от бабушки. Он понимал, что домой идти слишком долго, а сил у него уже почти не было. Тут он увидел заброшенный дом и решил переждать дождь там. Внутри было темно, но у мальчика с собой была свечка. Он ее зажег и тут услышал, как что-то шлепнулось в соседней комнате. Он осторожно прошел туда и увидел на полу... батон колбасы! Колбаса шипела и извивалась, стараясь, напасть на мальчика. К счастью, мальчик как раз был очень голодный, поэтому он просто съел колбасу и пошел спать.
Такая вот исторея.
А в другой раз, я расскажу как я всех наебывал с посланиями от инопланетян. Если не забуду.
Вообще, травили байки все кому не лень. И я безоговорочно во все это верил. Ну и боялся, а как же без этого? И попутно собирал эти истории и пересказывал их потом тем же людям, которые делали вид, что им интересно меня слушать.
Ну так вот, ща расскажу ваще какие-нить из этих историй. Вот, например, моя сестра любила немного видоизменять какие-нибудь фильмы, просмотренные на досуге и пересказывать их на страшный манер. Тоже касалось и классических произведений. Я вот очень хорошо запомнил одну ее историю.
Значит, примерно с ее слов: Жил-был баскетболист (в этом моменте я, помнится, сразу спросил: "Негр?", - она кивнула). Так вот, жил да был длинный чернокожий баскетболист. Он играл в баскетбол лучше всех в своем городе. И как-то раз решил его тренер провести чемпионат. Но было такое условие, что всякие там кольца и цепочки игроки обязаны были с себя снять. Неизвестно почему так решил тренер, но его слово - закон. И вот наступил день матча. Чернокожий баскетболист уже приближался к площадке, как вдруг вспомнил, что забыл снять с себя обручальное кольцо. Домой возвращаться он не мог, тогда бы он не успел к началу. Карманов в шортах у него не было. А игрокам из своей команды отдать кольцо он не мог, боялся, что это разозлит тренера. Тогда он увидел статую. Она грозно смотрела куда-то прямо и держала указательный палец вверх. В этот момент наш герой и решил надеть свое кольцо на палец этой статуи. Так он и сделал.
Матч прошел успешно, команда баскетболиста выиграла игру, пришло время расходиться. И вот, подходит баскетболист к статуе, смотрит, а руку она в кулак держит. Притом, что кольцо по-прежнему у нее на пальце. Пытался он разогнуть ее кулак, пытался, да не вышло ничего. Все-таки камень, а не хухры-мухры. Приходит он домой грустный. Жена спрашивает, в чем дело? Ну, он ей все рассказывает, а она говорит, не печалься, возьми молоток отбойный и утром отколи ладонь статуе. Баскетболист обрадовался смекалке жены и решил так и поступить. Но не тут-то было! Раздался стук в дверь. Баскетболист аккуратно ее приоткрыл и обомлел. На пороге стояла та самая статуя. Она протянула ему кольцо и загробным голосом произнесла: "Вы сегодня отлично сыграли. Позволь мне пожать тебе руку". Ничего не подозревающий чернокожий баскетболист протянул руку статуе. Та сжала его руку настолько сильно, что он умер. Намертво.
Такая вот история. Узнали Пушкина? Ну Каменный гость? Нет штоле? Ну вы даете!
На даче меня почему-то любили пугать фашистами и танками. Иногда кто-нить резко выбегал из-за угла и говорил, мол, спасайтесь, там танки едут! И мы все убегали. Потом мне говорили, мол, иди аккуратно посмотри, уехали танки или нет. Я шол и смотрел, есесна никаких танков не было. Да и не особо я им верил. Я бы скорее поверил, если б мне сказали, что там Фредди Крюгер, а то напридумывали танков каких-то.
Еще как-то в наш засранный пруд попытались запустить благородную рыбу. Запустили сомов. Сомы, естественно, сразу сдохли. только вот мои друзья стали говорить, что один выжил. И вырос до таких размеров, что с трудом в пруд помещается. Рыбу он всю уже сожрал, теперь по ночам жрет тех, кто слишком близко к пруду подойдет. И вот так иной раз вечером вдоль пруда идем и кто-нить из хитрожопых друзей возьмет, да и незаметно камушек в пруд кинет. А потом классика: "ААА! Вы видили??? Вы слышали??? ЭТО СОМ! Я его ща сам видил! БИЖЫЫЫЫЫМ!"
Када я стал подрастать, то автоматом из сцыкливого до страшных историй рибенка мутировал в матерого рассказчика вышеупомянутых.
Тока я не изверг какой-то и сцаца от своих историй детям не позволял. Следил за реакцией слушателя, если видил, что слушатель сча расплачеца или типа того, то мои истории заканчивались благополучно. Классической концовкой была примерно такая. Вот, например такая исторея.
Маленького мальчика родители послали за хлебом в магазин. И когда он уже ушел, они услышали, как по радио передали, что из тюрьмы сбежал опасный маньяк-убийца-подрывник. Он ходит и взрывает магазины. Родители очень испугались за своего ребенка, но останавливать его было уже поздно, ведь он уже ушел. А по дороге он еще и встретил всех своих друзей. Они зашли в магазин, где было много народу. И вдруг маньяк-убийца-подрывник увидел магазин и решил его взорвать. Он взял самую мощную бомбу и кинул ее внутрь. (Тут замечаю, что слушатель не то заплачет, не то обосреца) К счастью, это был не тот магазин, где был мальчик с друзьями. Это был старый и заброшенный магазин, который и так собирались снести. Канетс.
Еще классика моих историй такого рода.
Как-то мальчик шел ночью в грозу домой от бабушки. Он понимал, что домой идти слишком долго, а сил у него уже почти не было. Тут он увидел заброшенный дом и решил переждать дождь там. Внутри было темно, но у мальчика с собой была свечка. Он ее зажег и тут услышал, как что-то шлепнулось в соседней комнате. Он осторожно прошел туда и увидел на полу... батон колбасы! Колбаса шипела и извивалась, стараясь, напасть на мальчика. К счастью, мальчик как раз был очень голодный, поэтому он просто съел колбасу и пошел спать.
Такая вот исторея.
А в другой раз, я расскажу как я всех наебывал с посланиями от инопланетян. Если не забуду.
